情深到來生
「妳知道嗎?王家阿公得的是末期胃癌。」媽媽在晚餐桌上告訴我。
「怎麼可能?」我大吃一驚。搬到台北來十幾年,住的是公寓房子。老媽的個性就是好交朋友,整棟樓的住戶媽幾乎都認識。其中交情最好的鄰居,當屬對門樓上的王家。王家三代同堂,一對老夫妻跟獨生子夫婦同住,下面有兩個孫子。王先生在銀行上班,王太太是家庭主婦,常常跟我媽兩個互串門子,熟得不得了。
我都叫那對老夫妻阿公阿媽。阿公跟阿媽年歲都很大,是道地的本省人,受過完整的日式教育,阿公還曾經到日本念大學。我到他們家去,常常見到阿公阿媽用閩南語夾雜著日語交談。他們家裡有很多日文書刊,阿公的視力不太好,但是好學如故,常常拿著放大鏡很仔細地研讀新到的期刊,阿媽則總是把她那一頭有些稀疏的銀白長髮梳得服服貼貼,挽在後面用一個大髮夾固定。
她常常靜靜地坐在搖椅裡,拿著鉤針編織大塊蕾絲,可以用來當作桌巾跟襯在沙發上的頭墊。阿公跟阿媽兩個個性完全相反,阿公外向而且話多,又喜歡開玩笑,一有客人就會放下手邊所有工作,開開心心地拼命跟人家聊天。
為了遷就我媽不黯台語,就操著半生不熟的國語跟我媽抬槓,偏偏我媽又是超級好學,一定要講那一口破得要命的台語。他們兩個聊天的情況通常是慘不忍睹又超級爆笑,這時候就得有勞他的兒媳婦跑來當翻譯。
阿媽則是生性恬靜,每次開口很少超過十個字。但是她也有個嗜好,就是喜歡搬出一大堆自製的零食飲料請客人吃。而那些食物通常又跟中藥滋補脫不了關係(我記得她最喜歡燒蓮子湯跟桂圓紅棗湯,可不光是這兩樣東西喔!
裡面一定加了一大堆其他奇奇怪怪的東西),所以可以想見我每去一次,回來就必得餓上兩餐來減肥。阿公跟阿媽是青梅竹馬,兩家是世交,作兒女親家也不是讓人驚訝的事。據說他們很早就定下了親事,本來雙方家長想在男方赴日讀書之前給小兩口完婚。
但是當時時局不穩,而阿媽還在念女中。年輕的阿公不同意,他的理由是怕可能回不來,就算一切順利,要完成學業也要好些年,他不想要人家犧牲學業遷就他一起到日本,更怕耽誤女方終身。
他曾經央求父母,在他離家期間絕口不提親事,若未婚妻在這段時間另有合意的對象,他會祝福她。但是還好阿媽始終沒嫁人(據阿媽說登門提親者絡繹不絕,但也不知怎地始終不曾談攏,大概命中注定是王家人吧!),所以等到阿公回來,親手縫製的嫁衣早已堆滿好幾個衣箱。
「重逢依舊未嫁時」,據阿公的說法是「他再也逃不掉了」,那接著當然是拜天地入洞房囉!既然是青梅竹馬,想必以前他們一定玩過辦家家酒,一起當假新郎跟假新娘被送作堆。但是除去這段時間不算,他們相互扶持也有半個世紀之久,那他們的感情好不好呢?
阿媽唯一會多話的時候,就是跟我媽抱怨阿公是徹底的大男人,脾氣又臭又硬,就連受日本薰陶的她有時也難以忍受丈夫的冥頑固執。例如年紀大了就該定期上醫院作身體檢查,但是他就是屢勸不聽,要是有什麼病痛就自己到藥房買成藥吃吃。胃痛也幾十年了,胃散跟胃乳再怎麼吃總也會失效吧?但他就是不肯上醫院,勸他他還會發脾氣呢!真是好心被狗咬。當阿媽絮絮叨叨在我們面前數落的時候,阿公總是悶不吭聲假裝看報紙,或是乾脆回房間睡覺。
這些數落他有沒有聽進去,也只有天曉得。但是呢!嘿嘿!有次給我撞見阿公阿媽穿戴整齊,一道出門。我看見阿公阿媽是一直手牽著手,阿公還小心翼翼地帶領阿媽避過路上的坑洞走向公車站。等公車來了,阿公又讓阿媽先上車,他在後面看著關節風濕的阿媽,怕她跌倒。「王媽媽跟我說阿公還不知道他得了絕症,只告訴他是胃潰瘍。她說絕對不能洩漏出去,不然以阿公的脾氣,會說反正治不好了,就乾脆不要繼續浪費時間看醫生了。」老媽嘆氣。
「阿媽知不知道?」
「我想她大概也不知道,不然她可能也早就急出病來了。」我不太相信老媽的話,因為阿媽是一個感覺很敏銳的人,她連兒媳婦私房錢有多少都猜得出來(婆媳兩人曾經分別跟我媽講過悄悄話,數目核對相差不大,我老媽始終弄不明白阿媽是怎麼知道的,我叫老媽一定要把這一招學起來,日後好應付我弟的老婆。)
我猜她大概早就從家人的神情舉止上看出來了,只是她也配合著演戲,不想讓大家除了阿公之外還要多擔一份心。阿公住的病房位在那家醫院的十五樓,從窗口看出去正好可以望見台北市街景。我想要是到了晚上,萬家燈火通明,窗外看出去或許很不錯吧!
阿媽通常一早去醫院陪伴阿公,中午由兒媳婦送午餐,一直待到晚上五六點,王太太再送一次晚餐,等著王先生來到醫院。晚上陪伴病人就由王先生跟王太太輪值,阿媽就由另一位帶回家。兩個孫子都在外地讀書,只有假日才能回來探望爺爺。第一次去探病,阿公還有精神跟我們講上兩句,但是我們都不敢跟他聊很久,後來幾次去他都在睡覺,我們就陪阿媽在閒聊。
阿媽的神色很平靜,看不出來異常。有一天晚上,王太太有事抽不開身,就拜託我送晚餐到醫院去。我到醫院的時候,阿公還在沈睡。阿媽親切地招呼我,還體貼地為我削了一個蘋果吃。但是她自己似乎沒什麼胃口,我送去的晚餐幾乎原封不動。聊了一會兒,我就到洗手間裡去。等我出來,看見阿公已經醒了,正在跟阿媽小聲說話,而且看得出來他很吃力。當時天色已晚,但是病房裡沒有開燈,只有一些微弱的光線從鄰近的大樓裡射進窗口。
我本來應該要開燈的,但是不知為了什麼我並沒這麼做。我也不想打攪他們,因為我覺得不該再剝奪他們剩餘不多的相處時間,所以我就站在洗手間門口,打算等他們的談話告一段落再走過去。
接著,我看到一幕此生我大概絕不會忘懷的情景。阿媽坐得離阿公很近,她還把頭靠近阿公的嘴前,費力地想聽清楚阿公的咕噥聲。只見阿公喃喃地講了幾句,看樣子是在請求什麼。
阿媽起先不肯答應。但是阿公並不死心,最後阿媽終於被說動了。我看見阿媽坐直了身體,她的右手緩緩抬起,伸到腦後,接著,我看到她的長髮鬆落下來,手上多了那個大髮夾。
雖然光線微弱,我卻覺得阿媽的一頭銀絲閃閃發亮。我看向阿公,只見他一直望著阿媽,望得入了神。阿媽用她枯瘦的手指,將所有的頭髮都撥到胸前,慢慢梳理著。
阿公又說了幾句,於是阿媽把頭垂下。髮絲垂落在阿公胸前,只見他伸出沒有插針管的左手,顫抖個不停,但是緩緩地撿起一絡銀絲,纏繞在指間。
兩人彼此凝望許久,都沒有流淚,真正掉淚的是我。我猜想,阿公對自己的命運,大概早就心中有數。當他望著阿媽的時候,在他眼中所見,一定不是皺紋遍佈的臉龐,而是當年紅潤光滑的青春嬌顏;他手中所纏繞的,也不是銀白稀疏的頭髮,而是新婚時烏黑豐饒,充滿光澤與淡淡香味的青絲。
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靠窗的男人
有兩個男人都病得很重,住在同一病房內。
有一個男人只被允許在每個下午,坐一個小時來排掉積在肺裡的水,在他的床邊有一扇病房裡僅有的窗。另一個男人必須長期躺在病床上。他們總是聊很多,聊他們的妻子和家庭,聊工作,聊他們在軍中的事,聊他們曾去哪兒度假。每個下午,靠窗的男人有機會坐著時就花很多時間來敘述窗外的樣子給他的室友聽。
另外的那個男人因為這一個小時而活了起來,窗外多采多姿的生活讓他的小小世界也因此變大且有朝氣起來。窗外有個公園及一個可愛的湖,當孩子們划船過湖面時,水鴨和天鵝也在湖裡玩耍。年輕的情侶們手挽著手走在繽紛燦爛的花叢中。巨大的樹木們使得景色更顯優美,遠遠的還能看到映在藍天下的城市。
當靠窗的男人很用心的敘述風景時,靠房間另一邊的男人閉上眼睛去想像這美麗的景象。
一個溫暖的午後,靠窗的男人在敘述經過的遊行隊伍,雖然另一個男人聽不到樂隊的聲音,他仍能用他的心去感受,感受在窗邊的男士所描述時用的字彙。
想不到,一個壞的念頭浮現在他的腦海裡:為什麼只有那個男人可以體驗這些令人愉快的事?為什麼我就不能看到這些呢?這並不公平。剛開始他還會覺得可恥,怎麼有這樣的想法,幾天過去了,他想要看更多的景象,他的羨慕日漸侵蝕到憤怒,很快的就到他的靈魂了。他開始沈思並注意到他自己已無法入睡,他應該要靠窗的--這個想法--且唯一的想法控制著他。
一天晚上,他躺著並盯著天花板。隔壁的男人開始咳嗽,他無法呼吸,因為水積在肺裡。
而他只是在黑暗中看著那個掙扎的男人在摸索著,找求救鈴。他聽著隔壁的動靜,自己並不動,也不按他自己的求救鈴找護士來,過了五分鐘,咳嗽及喘氣聲停止,只聽的到一個人的呼吸聲,只剩一片死寂。
隔天早上,護士帶水來替他們擦澡。當她發現靠窗的男人已死時,她很悲傷並找其他人來將他帶出去。看起來是個好機會,他問護士是否可以搬到窗邊,護士很樂意的將他的位子換過來,在確定他沒問題後,就留下他一個人。慢慢的,很痛的,他靠著一邊的手肘撐起身體想要看看第一眼的外面的世界。他滿心歡喜的要看屬於他自己的世界。他強逼自己慢慢轉身向窗外看去。
只有一面牆。
他問護士是什麼逼得他去世的室友要敘述窗外那麼多美好的事情。
護士說,那個人是個盲人,什麼也看不見。
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我並不是天才
曾幾何時,開始認為自己是個天才?
從小,無論做什麼事,都是那麼的不費力,那麼的成績斐然,從不需要練習,在同儕之中,自小,好像就與別人不太一樣,開始被師長們注意,被派去參加至種種的比賽,演講、注音、書法、作文,甚至連樂隊突然缺了一個鼓手,也是莫名其妙的被抓去當代打。只給了我一個下午練習,那時,不懂什麼叫做優秀,只覺得師長叫我作什麼,能做到的,就去作了,真正喜歡的,還是與同學打成一片,打打鬧鬧,快樂無限。
上了國中,沒了那些有的沒的比賽,每天要作的,也是老師只要我們作的,是考出好成績,很自然的,我並沒有什麼反抗的信念,大家都這麼做的,不是嗎?我也開始上課,開始認真聽講,但,沒過多久我發現,原來考試並不難?國中時的考試雖然多的嚇人,但只要我上課有聽,考試也都會作了,回家並不需要看什麼書,我唯一有興趣的只有金庸小說與漫畫,那時,還迷上了聖鬥士星矢,那麼多的考試並沒有讓我更用功唸書,只是讓我多了更多的練習機會。把考試當練習,聽到別人念得要死,心裡並沒有什麼感覺,跟別人說我從不唸書,除了幾個真的瞭解我生活的死黨之外,其他人並不相信,因為它們看到了我的成績,畢業後,我在聯考前一天在飯店中賭牌的情形下,上了第一志願。
上了高中,成績並沒有很好,我仍然按照習慣,平常從不唸書,但有一些改變。我會在考前一天唸書,在考前一天唸完所有的書,背完所有的公式,不管隔天考的是ㄧ科、兩科或五科,成績在班上並不好,只能算中上而已,而學校前卻有更多吸引我的事物存在,電玩、漫畫、KTV、百貨公司,這樣的花花世界,跟課程比起來何者孰重?答案已不言可喻,反正成績雖不算好,補考、留級我也沾不上邊,比起來,我曾在比賽中拿名次得過大筆獎金的賽車電玩,當然會讓我更有感覺,到了聯考……考差了……。
聯考考差了,不是沒學校念,但是我真的不想念,父母一直叫我先上再說,我卻偷偷的填了根本就不可能上的志願,當然,落榜了……。落榜了,當兵與重考,父母跟我都有同樣的選擇----讓我重考,重考班一開始,我就覺得好像該認真點了,這樣下去不是辦法,於是,我上課認真,自習時間也認真,除了在宿舍之外,其他該認真的時間都很認真,第一次最重要的模擬考,七科我考了六百四十幾分,嚇壞了所有的同學與老師,而我,卻一點也高興不起來,因為,這樣的結果,又開始讓我覺得不必太認真,於是,我開始跟室友出去玩,室友是撞球高手,就由他教我撞球,除了補習的時間之外,其他時間一有空就往撞球場跑,甚或通宵泡在撞球場中,一開始交了好多學費,但,大概三個月後,我和他聯手四處征戰,已經不太需要繳台錢了,輸的付錢,我們卻很少輸,再來,我也開始在補習班中談戀愛,卻在聯考前兩個月吵架,心情一直低落、下墜,從那開始,補習班也開始停課,我每天也都在狂放中度過,放縱自己,書本、講義也不知道跑哪去了,這樣的情形下,我考上了某大學機械系……。
這某大學的機械系,雖並非我想念的,但已重考過一次的我,不能要求父母多給我一次機會再考,也就念了。念了之後,發現大學課程仍同以往容易,自己還是可以在一個晚上唸完,不管是要交作業、交報告、考試,仍然只是一個晚上的事,於是,我又開始放縱無度,不斷的夜遊,不斷的聯誼,不斷的四處遊樂;課業上,仍難不倒我,曾當過微積分,以極低分被當,連補考機會都沒有的死當,卻在後來重修時,以連續算了三天微積分的努力,在成績單上,我有了全班最高分九十幾分的 pass 成績;運動上,喜愛同伴的我,喜歡團體的籃球運動,不需要練習,我自然而然就是個射手,出手進籃的機率就比別人高,但因缺乏練習,卻有著極差的體力;玩電動,從來就比別人容易抓住訣竅,什麼樣的遊戲都學得比別人快、比別人精。
不知從何時開始,開始認為自己是個天才,不管什麼事,不管是跟腦袋或跟體能反應有關,我做這些事所花的時間與精力都只需要別人的一半,或三分之一,甚或十分之一,我似乎不需要花太多的時間與注意力在這些事上面,我要把這些時間用來盡情玩樂,很不幸的,我開始輕視許多事情,終於。
現在是一月十四號,接近期末的時候,我已經大四了,在這個學期中,我修的課並不多,一個禮拜有四天是放假,我仍故我的玩樂不休,期中當然有一些作業與報告,我當然還是同樣在一個晚上將它們弄出來。期末了,在這個禮拜之中,星期一有兩個讀 paper 的期末報告要交,星期二有一個多媒體的期末作業要報告,星期三有個通識作業要交,星期五期末考兩科;在四天前,也就是星期日晚上,我仍信心滿滿的要交出兩個期末報告,當我看完一篇 paper 時,信心仍未減少,但一開始讀另一篇 paper 時,我的心漸漸冰冷了,我完全看不懂這一篇 paper,它是原文的電腦控制系統 paper,其中的專有名詞,每個字字典上都查得到,但,我就是不懂它們的意思,於是,整夜我都為了這篇 paper 而苦惱,為了多懂一些,我不斷的讀,不斷的看,終於,我放棄了,這是ㄧ篇超乎我程度的 paper,我因為輕視它而並沒有事先讀它,所以,看著黎明將至,我並沒有時間去找尋另外一篇 paper,而另一篇報告,也因為我整夜都卡在這一篇 paper 上而胎死腹中。
於是,星期一兩篇都需上台講解並繳交的報告,看得懂的一篇,及時做出投影片來報告了,報告交不出去;另一篇,我卻只能站在台上忍受老師逼人的目光,懊悔萬分的跟老師說抱歉,我真的交不出來,連報告都辦不到。星期一晚上,帶著懊悔的心情,為了隔天多媒體製作動畫的作業而努力著,我花了許多心思構想並試著付諸實現,目標是製作一片影音光碟,原本想在這ㄧ科扳回一城的我,當看到這禮拜中的第二個太陽升起時,再度宣告失敗了,我的構想是能予以實現的,但是,當我想播放動畫中那龐大的音樂檔時,我失敗了,這個軟體並不能承受這龐大的檔案,我的作業繳交隨著 Win95的當機抗議而煙消雲散,再度的,
我只能跟老師偷偷的說,可不可以下禮拜再交?星期二晚上,因為網頁比賽要決選了,系上將通知我隔天中午需要到會議室正式的報告給全體老師與 IBM 來賓(因為 IBM 協辦),之前,我已看過所有的參賽的網頁,自己以客觀的觀點來看,自己得到第二名的機會十分大,因為只有一人的網頁自覺比不上,於是,十分輕視於這個報告,覺得上台隨機應變就行了,隔天中午,我是第一個報告,報告前聽取簡介,時間只有四分鐘,結果,疏於準備的我,並沒有真正將自己網頁的特色與構想介紹出來,甚至還沒介紹完,時間就已結束,下來時,也不覺得什麼,但,隨著一個個上台報告的學生,我的感覺也越來越不對,天哪!它們準備得居然如此充分?一些普通的超連結,也能解釋得頭頭是道?
剎那間,我知道我錯了,這些評審委員們並非專業的網頁高手,他們並不在乎網頁的效果,他們注重的是網頁的內容與感覺,這並非對他們的貶抑,這當然是大部份人對觀看別人網頁介紹時的常態,但,我並沒有將我網頁提供的內容訊息明確的表達,評審委員們都沒有觀看所有網頁的,他們只是看到學生所介紹的網頁,當然的,我落選了,出乎同學意料的,除了一、二、三名外,我連六名佳作都沒有,這不是別人的錯,完全是自己造成的,是自己要在完全沒有準備的情況中上台的,我又失敗了;最大的失敗,卻是我的工業專題,出於懶散,我幾乎都沒有到實驗室去進行實驗,從九月開學開始,就覺得下個月再開始也還來得及,直到十一月,還是這樣認為,但,一天拖過一天,我已沒有辦法提起精神來進行實驗,直到今日,一月十四號,我的專題仍未開始,而別人的卻已經結束了,在十二月多我就已經瞭解,工業專題已沒有機會完成,這是這學期中給我的最大挫折。
於是,我知道我錯了,我並不是天才,或許比別人多了一點點效率,或許比別人多了一點點運氣,但我真的不是個天才,而這些「一點點」也都已消失,這個學期,我嚴重瞭解到在我潛意識中,深藏並影響自己行為的這個想法到底有多麼的無知,多麼的愚蠢,多麼的荒唐,使我幾乎一無所成,我知道,我只是一個普通人,一個極度平凡的人,我需要努力,需要加倍的努力,才能跟上優秀人才的實力,而且,在我蹉跎了這麼久,我需要更多更多的努力來補償我過去所失去的一切,或許就算這樣說不定也跟不上,但,即使如此,我也需要去作這一切,以此償還過去的「天才」,天才的以為自己是個天才,天才的以為自己不需努力,天哪!這個想法從何時開始的?我已經找不到形容詞來形容我到底有多「stupid」才適合了。
現在,就在今天晚上,我第一次有了目標,一個人生的目標,不是ㄧ個抽象的目標,而是ㄧ個具體而可達成的目標,我需要努力再努力才能達成它,並超越大部份人,但,我得試著去作,全心去作,而且,不是下學期,也不是明天,就從現在開始,就從我打完這一篇開始。
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