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我並不是天才

曾幾何時，開始認為自己是個天才？

從小，無論做什麼事，都是那麼的不費力，那麼的成績斐然，從不需要練習，在同儕之中，自小，好像就與別人不太一樣，開始被師長們注意，被派去參加至種種的比賽，演講、注音、書法、作文，甚至連樂隊突然缺了一個鼓手，也是莫名其妙的被抓去當代打。只給了我一個下午練習，那時，不懂什麼叫做優秀，只覺得師長叫我作什麼，能做到的，就去作了，真正喜歡的，還是與同學打成一片，打打鬧鬧，快樂無限。

上了國中，沒了那些有的沒的比賽，每天要作的，也是老師只要我們作的，是考出好成績，很自然的，我並沒有什麼反抗的信念，大家都這麼做的，不是嗎？我也開始上課，開始認真聽講，但，沒過多久我發現，原來考試並不難？國中時的考試雖然多的嚇人，但只要我上課有聽，考試也都會作了，回家並不需要看什麼書，我唯一有興趣的只有金庸小說與漫畫，那時，還迷上了聖鬥士星矢，那麼多的考試並沒有讓我更用功唸書，只是讓我多了更多的練習機會。把考試當練習，聽到別人念得要死，心裡並沒有什麼感覺，跟別人說我從不唸書，除了幾個真的瞭解我生活的死黨之外，其他人並不相信，因為它們看到了我的成績，畢業後，我在聯考前一天在飯店中賭牌的情形下，上了第一志願。

上了高中，成績並沒有很好，我仍然按照習慣，平常從不唸書，但有一些改變。我會在考前一天唸書，在考前一天唸完所有的書，背完所有的公式，不管隔天考的是ㄧ科、兩科或五科，成績在班上並不好，只能算中上而已，而學校前卻有更多吸引我的事物存在，電玩、漫畫、KTV、百貨公司，這樣的花花世界，跟課程比起來何者孰重？答案已不言可喻，反正成績雖不算好，補考、留級我也沾不上邊，比起來，我曾在比賽中拿名次得過大筆獎金的賽車電玩，當然會讓我更有感覺，到了聯考……考差了……。

聯考考差了，不是沒學校念，但是我真的不想念，父母一直叫我先上再說，我卻偷偷的填了根本就不可能上的志願，當然，落榜了……。落榜了，當兵與重考，父母跟我都有同樣的選擇----讓我重考，重考班一開始，我就覺得好像該認真點了，這樣下去不是辦法，於是，我上課認真，自習時間也認真，除了在宿舍之外，其他該認真的時間都很認真，第一次最重要的模擬考，七科我考了六百四十幾分，嚇壞了所有的同學與老師，而我，卻一點也高興不起來，因為，這樣的結果，又開始讓我覺得不必太認真，於是，我開始跟室友出去玩，室友是撞球高手，就由他教我撞球，除了補習的時間之外，其他時間一有空就往撞球場跑，甚或通宵泡在撞球場中，一開始交了好多學費，但，大概三個月後，我和他聯手四處征戰，已經不太需要繳台錢了，輸的付錢，我們卻很少輸，再來，我也開始在補習班中談戀愛，卻在聯考前兩個月吵架，心情一直低落、下墜，從那開始，補習班也開始停課，我每天也都在狂放中度過，放縱自己，書本、講義也不知道跑哪去了，這樣的情形下，我考上了某大學機械系……。

這某大學的機械系，雖並非我想念的，但已重考過一次的我，不能要求父母多給我一次機會再考，也就念了。念了之後，發現大學課程仍同以往容易，自己還是可以在一個晚上唸完，不管是要交作業、交報告、考試，仍然只是一個晚上的事，於是，我又開始放縱無度，不斷的夜遊，不斷的聯誼，不斷的四處遊樂；課業上，仍難不倒我，曾當過微積分，以極低分被當，連補考機會都沒有的死當，卻在後來重修時，以連續算了三天微積分的努力，在成績單上，我有了全班最高分九十幾分的 pass 成績；運動上，喜愛同伴的我，喜歡團體的籃球運動，不需要練習，我自然而然就是個射手，出手進籃的機率就比別人高，但因缺乏練習，卻有著極差的體力；玩電動，從來就比別人容易抓住訣竅，什麼樣的遊戲都學得比別人快、比別人精。

不知從何時開始，開始認為自己是個天才，不管什麼事，不管是跟腦袋或跟體能反應有關，我做這些事所花的時間與精力都只需要別人的一半，或三分之一，甚或十分之一，我似乎不需要花太多的時間與注意力在這些事上面，我要把這些時間用來盡情玩樂，很不幸的，我開始輕視許多事情，終於。

現在是一月十四號，接近期末的時候，我已經大四了，在這個學期中，我修的課並不多，一個禮拜有四天是放假，我仍故我的玩樂不休，期中當然有一些作業與報告，我當然還是同樣在一個晚上將它們弄出來。期末了，在這個禮拜之中，星期一有兩個讀 paper 的期末報告要交，星期二有一個多媒體的期末作業要報告，星期三有個通識作業要交，星期五期末考兩科；在四天前，也就是星期日晚上，我仍信心滿滿的要交出兩個期末報告，當我看完一篇 paper 時，信心仍未減少，但一開始讀另一篇 paper 時，我的心漸漸冰冷了，我完全看不懂這一篇 paper，它是原文的電腦控制系統 paper，其中的專有名詞，每個字字典上都查得到，但，我就是不懂它們的意思，於是，整夜我都為了這篇 paper 而苦惱，為了多懂一些，我不斷的讀，不斷的看，終於，我放棄了，這是ㄧ篇超乎我程度的 paper，我因為輕視它而並沒有事先讀它，所以，看著黎明將至，我並沒有時間去找尋另外一篇 paper，而另一篇報告，也因為我整夜都卡在這一篇 paper 上而胎死腹中。

於是，星期一兩篇都需上台講解並繳交的報告，看得懂的一篇，及時做出投影片來報告了，報告交不出去；另一篇，我卻只能站在台上忍受老師逼人的目光，懊悔萬分的跟老師說抱歉，我真的交不出來，連報告都辦不到。星期一晚上，帶著懊悔的心情，為了隔天多媒體製作動畫的作業而努力著，我花了許多心思構想並試著付諸實現，目標是製作一片影音光碟，原本想在這ㄧ科扳回一城的我，當看到這禮拜中的第二個太陽升起時，再度宣告失敗了，我的構想是能予以實現的，但是，當我想播放動畫中那龐大的音樂檔時，我失敗了，這個軟體並不能承受這龐大的檔案，我的作業繳交隨著 Win95的當機抗議而煙消雲散，再度的，
我只能跟老師偷偷的說，可不可以下禮拜再交？星期二晚上，因為網頁比賽要決選了，系上將通知我隔天中午需要到會議室正式的報告給全體老師與 IBM 來賓（因為 IBM 協辦），之前，我已看過所有的參賽的網頁，自己以客觀的觀點來看，自己得到第二名的機會十分大，因為只有一人的網頁自覺比不上，於是，十分輕視於這個報告，覺得上台隨機應變就行了，隔天中午，我是第一個報告，報告前聽取簡介，時間只有四分鐘，結果，疏於準備的我，並沒有真正將自己網頁的特色與構想介紹出來，甚至還沒介紹完，時間就已結束，下來時，也不覺得什麼，但，隨著一個個上台報告的學生，我的感覺也越來越不對，天哪！它們準備得居然如此充分？一些普通的超連結，也能解釋得頭頭是道？

剎那間，我知道我錯了，這些評審委員們並非專業的網頁高手，他們並不在乎網頁的效果，他們注重的是網頁的內容與感覺，這並非對他們的貶抑，這當然是大部份人對觀看別人網頁介紹時的常態，但，我並沒有將我網頁提供的內容訊息明確的表達，評審委員們都沒有觀看所有網頁的，他們只是看到學生所介紹的網頁，當然的，我落選了，出乎同學意料的，除了一、二、三名外，我連六名佳作都沒有，這不是別人的錯，完全是自己造成的，是自己要在完全沒有準備的情況中上台的，我又失敗了；最大的失敗，卻是我的工業專題，出於懶散，我幾乎都沒有到實驗室去進行實驗，從九月開學開始，就覺得下個月再開始也還來得及，直到十一月，還是這樣認為，但，一天拖過一天，我已沒有辦法提起精神來進行實驗，直到今日，一月十四號，我的專題仍未開始，而別人的卻已經結束了，在十二月多我就已經瞭解，工業專題已沒有機會完成，這是這學期中給我的最大挫折。

於是，我知道我錯了，我並不是天才，或許比別人多了一點點效率，或許比別人多了一點點運氣，但我真的不是個天才，而這些「一點點」也都已消失，這個學期，我嚴重瞭解到在我潛意識中，深藏並影響自己行為的這個想法到底有多麼的無知，多麼的愚蠢，多麼的荒唐，使我幾乎一無所成，我知道，我只是一個普通人，一個極度平凡的人，我需要努力，需要加倍的努力，才能跟上優秀人才的實力，而且，在我蹉跎了這麼久，我需要更多更多的努力來補償我過去所失去的一切，或許就算這樣說不定也跟不上，但，即使如此，我也需要去作這一切，以此償還過去的「天才」，天才的以為自己是個天才，天才的以為自己不需努力，天哪！這個想法從何時開始的？我已經找不到形容詞來形容我到底有多「stupid」才適合了。

現在，就在今天晚上，我第一次有了目標，一個人生的目標，不是ㄧ個抽象的目標，而是ㄧ個具體而可達成的目標，我需要努力再努力才能達成它，並超越大部份人，但，我得試著去作，全心去作，而且，不是下學期，也不是明天，就從現在開始，就從我打完這一篇開始。